Siema, w dwudziestym odcinku naszego felietonu będziemy mieli okazję podziwiać chyba najmłodszą z dotychczasowych modelek pozujących do moich artykułów.
Rosie Jones bo o tej kobiecie mówimy, urodziła się w Anglii w 1990 roku a znana jest nie z pokerowych wyczynów, lecz z występów w takich magazynach jak: Nuts, Loaded, FHM czy Front.
Rosie została również parokrotnie zapraszana na różnego rodzaju eventy w celu ich promowania tudzież wręczania nagród laureatom.
Należy również wspomnieć, że Jones w 2010 roku zbierała pieniądze na fundację Help for Heroes, myślę, że wdzięcki Rosie pomogły fundacji zebrać trochę więcej pieniążków.
Robotnik budowlany przyszedł do lekarza i mówi:
– Doktorze, mam zatwardzenie! Lekarz zbadał go przez minutę po czym powiedział:
– Proszę oprzeć się o stół. Gdy robotnik wykonał polecenie doktor walnął go z całej siły w dupę kijem baseball’owym i nakazał pójść do WC. Facet wyszedł po kilku minutach i mówi z widoczną ulgą:
– Doktorze, od razu lepiej!! Co mam robić żeby to się nie powtarzało??
– Proszę się więcej nie podcierać workami po cemencie!!
Izba przyjęć szpitala powiatowego.
– Pacjent Holender, z wypadku, poza holenderskim mówiący jeszcze po francusku.
– Niestety, nikt z personelu nie mówi w żadnym z tych języków. Nagle ktoś sobie przypomina, że lekarz z ortopedii (o) mówi po francusku
– Tak więc młoda lekarka z izby dzwoni do kolegi i mówi:
– przepraszam umie doktor po francusku? – o: – a co masz ochotę??
Przychodzi facet po pracy do domu i od razu rzuca pomysłem że wyr*cha żonę w dupę.
– Oboje się na to godzą. Gdy już skończył patrzy się na ch*ja a on cały czerwony.
– Nie daje mu to spokoju. Myśli nie szczypie to chyba nie jest obdarty, zagląda żonie do dupy a ona nie krwawi.
– W końcu trąca palcem w ch*ja, patrzy a tu skóra od pomidora
Panowie, uważajcie!
Od niedawna po dużych parkingach, najczęściej przy hipermarketach, grasują niepozorne grupy przestępcze.
Dwie młode, atrakcyjne kobiety nachodzą mężczyzn zbliżających się w pojedynkę do swoich samochodów.
Używając swojego wdzięku namawiają Cię, żebyś podwiózł je do domu.
Uważaj, bo jeśli tylko się zgodzisz i ruszysz – tej siedzącej z przodu, niby przez przypadek, spod skąpej bluzki wyślizgnie się duża, ładna pierś, a ta siedząca z tyłu zacznie rozpinać Ci spodnie.
Niby fajnie, ale właśnie w tym momencie kradną Ci portfel!
Ja zostałem w ten sposób okradziony w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę! W niedzielę nie mogłem ich znaleźć
Na plaży dla nudystów rozma
wiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
– Ładnie wyglądasz – mówi ten brzydki.
– Wiesz – dumnie odpowiada piękniś – bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
– To masz fajnie, ja dzień w dzień „rąbię” po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć…
– To spróbuj się nie podnosić – radzi pierwszy – Słyszałem, że to pomaga.
– Gówno tam pomaga – odpowiada ze złością ten „pracowity” – Kiedyś się nie podniosłem, to mnie kurwa mało nie zjedli!
W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód.
– Co pan robi panie Marianie?
– A właśnie jadę do Gdanska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
– Co pan wyprawia?
– Ciiii, Marian pojechał do Gdanska, a ja posuwam jego żonę
